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「乖儿子→好男人」养成术!专家:协助他解析情绪,理解他人感受

发布:2020-05-28 热度:134℃


「乖儿子→好男人」养成术!专家:协助他解析情绪,理解他人感受

文/玛丽‧宝丝林区(Mary Polce-Lynch,心理谘商师)

译/刘凡恩

八到十一岁男孩的社会化

七岁以后,男孩与朋友、同侪、家人以外的人有更频繁的接触。此时可能会持续参加团体运动,而且不像小时男女同队,现在倾向全部都是男孩的队伍。他们可能也首度发展出认真的嗜好(艺术、音乐、蒐藏),开始探索自己是谁,喜欢或不喜欢什幺。也是在这个时候,「兄弟们」开始牵着他们走。

「兄弟规範」影响渐深。何以「兄弟规範」此时影响胜过之前?可能因为跟外界接触增多, 其中许多人是此规範的遵循者,尤其男孩们。看他们从事什幺活动及嗜好,选择哪些朋友,有的男孩受「兄弟规範」影响更深。

举例而言,极度认同阳刚刻板模式的男生,就会遵守「兄弟规範」,因为这显然是成为「真」男人最好的道路。他将避开芭蕾舞课程(即使他很喜欢跳舞),他会去打棒球、足球、曲棍球,或任何「真正」的男性运动(即便他没有很喜欢)。

总之,如果他期待获得主流文化的认可,他就比较会遵循「兄弟规範」。有些男孩不然,因为他们有找到弹性选项。

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▲七岁以后的男孩较倾向与全是男孩的队伍相处,开始受到「兄弟规範」的影响。(示意图/取自免费图库Pexels)

我们需要「兄弟规範」的替代方案。主流文化里,可接受的「兄弟规範」其他选项很少(不存在?)。但时不时地,会出现一个找出其他选项的勇敢男生,即使在似乎毫无选择的情况下。

我记得这幺一个十一岁的非裔美国男孩--杰瑞米。他刚转学到一间中学,是该校少数非白人男孩之一。就许多方面来说,那是一段艰难时光。中学阶段本就充满挑战,别提你是转学生,更别提你属于少数族群。杰瑞米极为渴望被老师同学接受,他想,从事运动应该有用,便决定先加入一个社区足球队一年,之后再进入校队。他相信这样一定能交到朋友,受到尊敬。毕竟,这是在跟着「兄弟规範」走。

结果呢,第一场足球比赛下来,杰瑞米便了解自己一点也不喜欢这项运动。套他的话:「太恐怖了很痛所以我退出了。」更有意思的是,他并不因此羞愧。他没有隐藏那些脆弱情绪,坦白告诉爸妈、爷爷奶奶他不喜欢足球,因为很恐怖而且会很痛。那一刻我明白,杰瑞米不会有事的,看他如何面对处境就可以知道。他忠于真实的自己,当明了自己有所选择,也看出「兄弟规範」对当下的自己不利,便坦然将其放掉。

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▲杰瑞米受到了兄弟规範的影响,为了让新学校的同学们接受自己,于是决定加入足球队,但他发现自己一点也不喜欢足球。(示意图/取自免费图库Pexels)

面对八到十一岁男孩的秉性

四到七岁所谈的,大都适用于此。扼要总结,必须持续指认感受,随时询问男孩对事情的感受,无论他们秉性如何。这个阶段最大差别在于,同侪对其秉性与其情绪表达的影响。更正确点说,「兄弟规範」对秉性的影响。

更多「延展」工具。多数秉性特质会持续整个童年和青春期,包括功能性和没那幺功能性的都是。但这并不意谓这些人格特质无法调整。男孩年纪愈大,就有更多技巧往本性相反的方向「延展」。较小时,害羞或敏感的男孩,几乎没有认知技巧帮他们度过社交场合;性格急躁易怒的冲动型也是。年纪小,感觉与生物本能要比认知能力「强的多也大的多」。

我辅导过一个秉性「难对付」的男孩,而当他到十二岁,发现有办法在自己生气时「叫自己冷静下来」(用他自己的话)。九岁时,他学会不再乱打人或乱丢东西,十二岁,他教他爸妈生气时怎幺平静下来。

整体而言,这个阶段新出现的认知技巧使自我对话成为可能,让羞怯的男孩得以平静,激动的男孩得以冷静。这个时期,父母可以也必须探索这些崭新、持续发展的认知技巧,以协助儿子调整人格特质。

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▲透过发展以及学习认知技巧,可以让孩子在愤怒时帮自己冷静下来。(示意图/取自免费图库Pexels)

父母如何改善八到十一岁男孩的情绪发展

当男孩懂得如何指认自己的情绪,就得学习怎幺辨识与了解别人的感受。当然,练习这项技巧可以,也应该,从更早开始,但在八到十一岁这个时期,男孩发展出更高层次的认知能力,接近十一岁能做更多抽象思考,因此更能理解他人的立场。

记住,若男孩此时还不能轻鬆地辨识、指认不同情绪,就需要更多练习加强这块基础情绪技巧(事实上,这项练习应当时时进行,任何阶段都是)。父母可开始协助儿子理解自己情绪的複杂,包括怎幺分析複杂(complex)情绪,怎幺回应他人情绪。

一项有用的工具。一个教男孩怎幺接收和分析情绪的技巧,我称之为「客观处理」(processing with distance)。这是利用第三人来帮忙探索男孩的感受或反应。很简单,询问假设发生了什幺,那谁谁谁会有什幺感受。透过这个问答,一次可练习到多种情绪能力的技巧,指出感受名称,预期会有何种情绪,如何分析複杂情绪,如何同理别人。

这项技巧对此年龄男孩会有效,是因为它在男孩与他自己的情绪之间,拉开一道安全距离。举例来说,当妈妈问儿子对成绩单有何感觉,儿子说:「我不知道。」若沿用这项技巧,妈妈就会说:「那你觉得(某同龄小孩的名字)对这样一张成绩单会有什幺感觉呢?」

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▲除了让孩子理解自己的情绪外,也得学习如何同理他人情绪,并且给予对方适当的回应。(示意图/取自免费图库Pexels)

他是不知道,还是没感觉?父母一定要能够区分,儿子是不想说出感觉,还是真的不知道有什幺感觉。这个差别很重要,因为父母的回应要有所不同。若儿子真的不知道,就需要锁定练习辨识自己的感觉。如果他知道却不想说,那可能涉及隐私,他要别人尊重他划开的私领域,不然他就是遵守着「兄弟规範」。父母要搞清楚哪个是哪个。是无感还是隐私,通常可以从回答的能量程度判断。原则上,要求隐私会激发较强烈的能量。

持续使男孩对「兄弟规範」免疫。在此阶段,若父母提供情绪指认的日常练习,让儿子自由释放情绪,儿子很可能就免受「兄弟规範」对其情绪表达产生的负面影响。许多男孩不想正面讨论情绪(有些女孩也是),练习可以只是在他说起学校发生什幺事情时,认真倾听,随后就事论事地问:「那你有什幺感觉?」如果一直听到儿子回答:「我不知道。」那幺,如前所说,就要好好来辨识情绪,也许可用上「客观处理」技巧。假以时日,当谈论感受成为家中一项重要话题,男孩的反应将更加自然。

*本文摘录自《男孩情绪教养:不失控、不暴怒、不闹事,明日好男人的养成关键》

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译者:刘凡恩


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